跳到主要內容

發表文章

目前顯示的是 六月 6, 2016的文章

婚姻不是你用來改變對方的工具

許多人總認為結婚之後,他就會為我改掉壞習慣、更包容我,或是安定下來、不再三心二意。
孰不知「江山易改,本性難移」,即使他會為你改變一下子,過不了多久又會回到本來面目。
所以別說「為什麼他不再是當初為我改變的樣子,是不是他不再愛我了」,而要自問:「我是否還維持讓他改變的動力」?



婚姻是二人結緣的開始,也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。

但如果二人就此以為不必做任何努力,就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子,那實在是在做夢。有這樣想法的人,恐怕下一個男(女)人也不會更好。


婚姻須要經營,任何事業可以失敗重來,婚姻卻沒有這種特質!所以當你說「他不適合我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他適合我?」

當你說「他不再愛我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」當你說「他讓我無法忍受」的時候,請先問「當他做出讓我無法忍受的事時,我是否曾讓他知道我的感受?」結婚就像是到銀行開帳戶一樣,一開始會先存一筆款進去,表示對彼此的承諾。

日後若遇到爭吵或抱怨,就像是從帳戶從提出款項;
而如果有些感動或喜悅,就像是存款進去。

一個好的婚姻,它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多,反之如果帳戶只提不存,一旦餘額低於開戶基數,就隨時有被結清的可能。


大部份會走到離婚之路的人,都是因為缺乏危機意識,沒有時常去Check餘額與定期存款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的,但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶,而是你是否能在相處中學習溝通與成長,化危機為轉機。

所謂的「溝通」,不是要你說服對方要順從你的想法,而是要瞭解對方的想法,並找出異同之處,求同存異。

而「成長」,也不是要一味指出對方的缺點要求他改變,而是要接納對方所指出自己的缺點,從改變自己做起。

我那個沒良心的哥哥

他有一個綽號叫沒良心,是長我兩歲的哥哥。從小我們倆水火不容,為了看哪一台卡通可以互相叫罵到扭打在一起,然後「碰!」地一聲各自甩門在房間賭氣一整晚不說話。
我總覺得他霸道、野蠻,不懂得憐惜他自己的妹妹;他就是永遠那個死樣子,在同學面前絕不會承認我這個妹妹,我也懶得搭理他,平常大家各走各的去上學,

回家就開始為選台、為玩具爭打,日復一日、年復一年,直到我國一那年,老爸比較疼女兒,我上的國中是所謂明星學校、私立學校。哥沒有表示什麼意見,照樣騎著他的鐵馬,每天趕著去家附近的普通國中上課、打混。

私底下我知道老哥有一些瞧不起所謂明星學校的作風,更是對老爸每天接送我到外縣市上課不置可否、毫不關心。可能是反叛期吧,我們互相看不順眼也滿久了,我從不知道他喜怒哀樂,只知道他可以關在房間弄他的模型飛機、汽車達兩三個小時之久。

上了國中,我的功課壓力大得使自己胃痛、頭痛等等一堆問題都出現。在家我只惦記著一堆永遠也寫不完的作業,再也沒見到我每天在外「野」的哥哥,在家也沒時間和他爭電視看。在家中,我永遠是那張哭喪著的臉,埋頭苦讀到三更半夜,爸更是心疼到每一次接到學校的電話,就會放下手邊的工作,飛奔到學校接我回家,那表示我的胃痛又犯了。

好死不死,這一天我又抱著課本,坐在教室內痛到挺不起腰來,而老爸正好出差去了,人不在國內。我咬緊牙關,不敢告訴導師我又必須請假,更何況這一次肚子痛又是心理壓力造成,因為我忘了帶家庭作業,家中唯一會開車的老爸不能來幫我解危,愈想愈害怕老師的棍子。

終於,我還是冒著冷汗,趁著中午休息時間去打了個電話回家。媽知道我又鬧心理緊張的胃痛,老媽嘆口氣,她有別的事要忙,愛莫能助,除非我那位老哥(公立國中星期六下午不必上課補習)肯搭公車坐一個多小時的車,替我送作業來。「算了,他才不會肯呢!」我說完這一句話就掛掉電話,又氣又痛的踱步回教室午休去了。

鐘聲響了,下午第一節開始,我痛到慘白的臉,雙手抖抖的抄著筆記。正當我發呆的眼神望向窗外,突然瞥見校外一位男生正行色匆匆的走進校門,與警衛說了一堆話,才大步邁向我們這一棟樓。「那好像是哥?」我正在納悶的時候,他已經東張西望、探頭探腦的在我們教室旁出現。

當他慌張的眼神與我吃驚的眼神接觸,我一時不知如何是好。我這才會過意來,「真的是他!」

我急忙走到教室外,他第一句話劈頭:「妳怎麼又忘了帶作業!」接著低下頭,抽出他袋子中的筆記本,交到我…

點我看更多文章

顯示更多