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目前顯示的是 三月 21, 2017的文章

富有富的煩惱,窮有窮的悲哀

從前有兩個人,一個是體弱的富翁,一個是健康的窮漢,兩人相互羨慕著對方。富翁為了得到健康,樂意出讓他的財富;窮漢為了成為富翁,願意隨時捨棄健康。

一位聞名世界的外科醫生,發現了人腦的交換方法。富翁便提出要和窮漢交換腦袋。其結果是:富翁會變窮,但能得到健康的身體;窮漢會富有,但將病魔纏身。

手術成功了。窮漢成為富翁,富翁變成了窮漢。

不久后,成了窮漢的富翁由於有了強健的體魄,又有著成功的意識,漸漸地又積聚了財富。同時,他總是擔憂自己的健康,稍微感到不舒服便大驚小怪。

由於他總是這樣擔驚受怕,久而久之,他那極好的身體又回到原來那多病的狀態里,或者說,他又回到了以前那種富有而體弱的狀況中。

另一位新富翁又怎麼樣呢?

他總算有了錢,但身體很孱弱。然而,他總是忘不了自己是個窮漢,有著失敗的意識。他不懂得用換腦得來的錢建立一種新生活,而是不斷地把錢浪費在無用的投資里。
於是,錢不久便被揮霍殆盡,又變成原來的窮漢。然而,由於他無憂無慮,換腦時帶來的疾病也不知不覺地消失了。他又像以前那樣有了一副健康的身體。

人活一世,富有富的煩惱,窮有窮的悲哀。看來煩惱是沒有貴賤之分的,它不因為你有錢而格外開恩;也不因為你貧窮而拒絕光臨。妄想通過財富的多少來化解煩惱,其結果必然是不如人意的。

你也不能因為解決問題不容易,就不去嘗試......

先交代下背景,這個男生跟女朋友是經朋友介紹認識的。他對她是一見鍾情。於是就對她展開了瘋狂的追求。
(網路圖片 示意圖)
其實她對他也有好感。

在一次聚會上,他當著眾人的面,借著鮮花美酒,向她表白。

她也就順勢答應了他。很快兩個人就如膠似漆了。中間也都帶回過家裡。雙方家長也都沒反對。

但是幾個月過去了,當最初的激情過去。

矛盾漸漸多了起來。男生開始覺得忍受不了女朋友了,覺得雖然依然相愛,但他們不合適:

“怎麼個不合適?”我問他。
“性格不合”

“能再具體一點嗎?”我追問。
“我這人喜歡熱鬧,但她討厭一切社交、應酬”

“繼續”
“她喜歡養狗養貓,但是我討厭一切帶毛的生物”

“嗯”

“她隔三差五就跟我說她工作上遇到了什麼不順心的事,滿滿負能量,我就跟她說你工作上的事我又幫不了你,以後這種事你自己消化,或者跟同事聊聊就得了,非得我陪你上火啊?我一說這話,她就說我不愛她”

“還有嗎?”
“挺多的…”

“如果都是這種事,那你先停,回答我幾個問題”
“好”

“你喜歡熱鬧,那麼你一定要她陪你一起應酬一起玩嗎?她有要求你,你不許和朋友玩嗎?”

“都沒有,但是她會不爽,看她那個臉色,我玩的興緻都沒有了…”

“你不喜歡寵物,但她明知道你不喜歡也還是一定要買一隻回來養么?”

“那倒沒有,她不知道。追她的時候她問過我,我騙她說喜歡來的…”

“她如果有不開心的事,第一時間想到的是一個男性朋友,你會吃醋嗎?”

“會…”

“在花錢的事情上,你們有過消費觀的分歧嗎?”

“沒有,我不摳,她不敗家,我們倆經濟基礎也都還不錯…”

“你愛她嗎?你覺得她也愛你嗎?”

“愛”

“那你試著減少過社交,或是想辦法讓她和你一起喜歡上社交嗎?”

“沒有”

“你有跟她坦白過你不喜歡寵物嗎?”

“沒有”



“沒有”

“那再確認一遍,你愛她嗎?”

“愛”

“拿什麼證明,你為她做過什麼嗎?為了這段感情,好好溝通過你們之間的事嗎?”

“…”

“你想過,她和別人在一起,做著現在每天和你做的事情嗎?你會是什麼感受?”

“…”

除了客觀地,不可抗力的現實因素以外,只要不牽扯到三觀,那所有主觀的不合適都是扯淡。

記得之前朋友安利了一部劇,叫《完美陌生人》。

在這部充滿了赤裸裸的愛情婚姻中的矛盾的“恐怖片”中,我卻還是找到了一點點感動。

丈夫是一個整形醫生,妻子是一個心理醫生。

丈夫去看心理醫生,主治大夫卻不是妻子。妻子去隆胸了,操刀…

相愛的人,不要隔著手機螢幕說分手.....

一個姐姐和她男朋友有一回吵架吵得幾乎要分手,她男友不知道是有意還是無意地打碎了一件工藝品,那是他們幾年前一起旅行時的紀念品。
(網路圖片 示意圖)
碎了的聲響刺穿耳膜後,兩個人都沉默了,她男朋友開始抽煙。她突然蹲了下去撿地上鋒利的碎片, 眼眶紅了抬起頭說,“這是那年我們去泰國你給我買的,還能粘好嗎。”

他擔心她手被劃破,立刻摁滅了煙,抓住她繼續撿碎片的手,“別撿了我來弄。”

空氣又安靜了兩分鐘,他的語氣恢復成熟悉的溫柔,“不吵了乖,是我不好。”

她後來提起這件事都覺得很慶幸:“如果當時是用電話或者信息吵,可能就沒有挽回的餘地了。”

當你們隔著空間距離爭吵時,他感受不到你的委屈,看不到你的脆弱。但當你們面對面時,愛你的人,不會捨得讓你難過。


相愛的人,不要隔著手機螢幕說分手,也許見面后的幾秒對視,一個眼神,一次擁抱,一句欲言又止的別走,就不會錯過對方了。

只用一招解決所有事,不用吵架了!

有時候,一個擁抱就可以化解所有。
擁個抱能解決的事,就不要吵架了

異地戀中最難的是什麼?大概是吵架吧。

很小的矛盾,隔著屏幕總能無限放大。觸不到體溫,看不見表情,彼此間只有冰冷的文字,若干回合下來兩敗俱傷。

“不想說了”幾個字後面,其實是輾轉反側的失眠。

回復一個“嗯”,手機那頭已經哭紅了眼眶。

哪怕這些誤會、猜疑、彆扭最開始只有一丁點,可隔著空間的距離被點燃,都像是可以燒掉整個森林的大火,愈演愈烈。

很多人隔著屏幕說了分手,很多愛就這麼無奈地成了一抔灰燼。

如果當時見上一面,結局也許會大不一樣。
你願意聽完所有焦急的解釋,他也不捨得看你哭的樣子。

他把你攬進懷裡說一聲“是我不好”,所有想好的冰冷言辭都瞬間融化。

他揉揉你的頭髮說“別鬧了乖”,到嘴邊的氣話也變成了破涕為笑。

愛的人在眼前,其他的都不重要。

記得在網上看到過一個話題,大概是“哪一刻你覺得再也離不開你的女朋友了。”

有個答主說,是他和女朋友的一次吵架,吵得很兇,送她回宿舍的路上,兩個人一前一後走著,一句話都沒說,他以為要分手了。結果到了樓下,女朋友紅著眼睛回頭,跟往常一樣雙開雙臂說了聲“抱”。

有時候,一個擁抱就可以化解所有。

當面可以解決的事情,不要隔著屏幕爭吵,擁有太難,失去卻很簡單。

和男友相戀六年, 男友都沒有娶她的意思…直到她見了另外一個男人!

魯豫和前男友相戀了六年, 前男友都沒有娶她的意思。 於是她選擇了結束六年的感情。 當她遇到現在的老公時, 見第一面時,魯豫說她想結婚了。

(網路圖片 示意圖)
她老公只是笑了笑, 在一起吃了頓飯,很開心, 第二天各自回家告訴父母, 一周後他們就訂婚了, 兩周後他們結婚了,現在四年了。他們有一個三歲的兒子很幸福也很甜蜜。

魯豫說: 一個人愛不愛你, 不是看你們在一起的時間長短, 而是他願意給你一個承諾。 我不懂什麼叫挽留, 我只知道,愛我的人不會離開我, 因為他知道,我會難過。

世上不愛的理由有很多:忙、累、為你好…..

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而愛的表現只有一個:就想和你在一起!

你無法叫醒一個裝睡的人, 也無法感動一個不愛你的人。世上不愛的理由有很多:忙、累、為你好…. 而愛的表現只有一個:就想和你在一起!給你一個幸福的家!女人餓了,假意的男人說:要不給你買點吃的,真心的男人說:走,帶你去吃飯。

女人生日的時候,假意男人說:喜歡什麼?送你個禮物。真心男人直接把禮物放在女人眼前說:這是送你的禮物。

女人要下火車,假意男人發簡訊:要不我去接你。真心男人說:我在車站接你。假意男人問女人有錢花嗎?沒錢吱聲。聽起來很慷慨大方!真心男人把錢直接放在女人手裡說:拿著花!

一個人,一輩子最重要的事其實就是選對身邊的人,不能給你溫暖的男人也只會讓你感冒!


在我看來,前者並不是男人假意,而是男人傻,不懂得如何討女人歡心,所以什麼都想要給女人最好的,後者要不是自我中心,認為自己想要的女人都會要; 要不就是早就玩透情場,知道女人就是希望有個男人領著她,我不否認這正是大多數女人想要的,但是沒在情場打滾過、沒受過傷的男人,是不會這麼靈活應對。

情場高手都清楚,女人都需要一個能領著她們走的男人,所以無論他們做的決定是好是壞,只要不要太過偏差,都會給女人留下好印象;而傻男人不懂女人想 要什麼,他們只知道送禮要送女人最喜歡的、怕買錯吃的給女人留下壞印象、怕白跑一趟車站反而讓女人在別的地方乾等自己、怕女人拿了自己的錢會良心不安。

所以傻男人不敢主動的替女人下決定,而情場高手則是清楚女人要什麼,所以懂得如何去討女人歡心,幫自己建立好印象,久而久之,情場高手可以追到任何自己想要的女人,傻男人則是在跌跌撞撞中,有一天也成為了情場高手。

當然對於女人來說,她們不希望愛個傻男人,當然有些也享受征服情…

真正聰明的人,為什麼從不去社交?

很多時候,真正使我們勞累的並不是工作本身,而是“無效的社交”。
什麼是“無效社交”?

下面這個場景也許算個代表:你跑到一個聚會上,跟一群陌生的人噓寒問暖,全程笑臉相迎,滿屋子客套話,互相絮絮叨叨,敬酒、掃微信、留電話號碼,但是三天之後就記不清對方是誰……

仔細想一下,我們的時間和精力大部分都被這種“無效社交”佔用了。

所謂“人脈就是錢脈”,是當今最大的荒言。

真正的牛逼,是看你能吸引多少人、影響多少人。你自己不牛逼,認識再多牛逼的人也沒有用。現在每個人都是很現實的,都只想認識一個對自己有用的人,想想你在成功人士面前自我介紹時那種沒底氣的樣子,別人不會把你放心上的。

而這種社交只能讓你越來越沒底氣,越來越不自信,變得浮躁、焦慮。

因此:你自己的層次,決定了你所處的層次。你永遠只能和同一個層次的人在一個圈子。與其花費大量時間去結交別人,不如努力的提升下自己。

我們正在從外求變成內求,外求就是求資源、求渠道、求關係、求人脈,到頭來卻發現就是竹籃子打水一場空。內求就是將自己精力都放在應該做的事上,將你的特長發揮到極致,自然就會把別人吸引過來,然後滿足自己的需求。

這就是“求人不如求己”的真正內涵。

有時候,我們為了拓展所謂的人脈關係,在檯面上忍氣吞聲、一味的的去討好和順應,這樣下來的結果是,把最好的脾氣給了別人,把最壞的情緒給了家人和父母。

得罪別人,會讓自己失去利益,所以我們不敢;而得罪親人,他們卻不會傷害你,那麼成本卻近乎於零,所以我們恣意妄為。

你的家人最懂你生活上的艱辛,所以才去忍你、讓你,縱了你的蠻不講理和驕橫跋扈。人生有無數種失敗,這是最悲情最蒼涼的一種。

這個社會只會越來越現實,談感情太假了,不如直接談利益。既然每個人都是奔着目的而來,為何不能打開天窗說亮話?直奔主題,合則來,不合則去。

況且,君子之交淡如水。未來的社會是不需要社交的。凡是存在的距離,都是合理的,我們不需要刻意走近或走開,只需做好自己,該走近的早晚都會走近。

未來最珍貴的東西是時間,切勿隨便耽誤別人的時間,也切勿隨便浪費自己的時間。有點閑暇的時間,就不要去應酬了:多年不見忽然聯繫,肯定是用到你了才想起你;事先沒有預約,忽然請你吃飯,說明你只是某一個飯局的湊數的人。切記啊:沒有任何人值得你去應酬!

有點時間多讀讀書,多陪陪家人,使自己身心愉悅,生活豐富多彩。修身養性,起不快哉?

最後再提醒一下…

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