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你也不能因為解決問題不容易,就不去嘗試......

先交代下背景,這個男生跟女朋友是經朋友介紹認識的。他對她是一見鍾情。於是就對她展開了瘋狂的追求。

(網路圖片 示意圖)
其實她對他也有好感。

在一次聚會上,他當著眾人的面,借著鮮花美酒,向她表白。

她也就順勢答應了他。很快兩個人就如膠似漆了。中間也都帶回過家裡。雙方家長也都沒反對。

但是幾個月過去了,當最初的激情過去。

矛盾漸漸多了起來。男生開始覺得忍受不了女朋友了,覺得雖然依然相愛,但他們不合適:

“怎麼個不合適?”我問他。
“性格不合”

“能再具體一點嗎?”我追問。
“我這人喜歡熱鬧,但她討厭一切社交、應酬”

“繼續”
“她喜歡養狗養貓,但是我討厭一切帶毛的生物”

“嗯”

“她隔三差五就跟我說她工作上遇到了什麼不順心的事,滿滿負能量,我就跟她說你工作上的事我又幫不了你,以後這種事你自己消化,或者跟同事聊聊就得了,非得我陪你上火啊?我一說這話,她就說我不愛她”

“還有嗎?”
“挺多的…”

“如果都是這種事,那你先停,回答我幾個問題”
“好”

“你喜歡熱鬧,那麼你一定要她陪你一起應酬一起玩嗎?她有要求你,你不許和朋友玩嗎?”

“都沒有,但是她會不爽,看她那個臉色,我玩的興緻都沒有了…”

“你不喜歡寵物,但她明知道你不喜歡也還是一定要買一隻回來養么?”

“那倒沒有,她不知道。追她的時候她問過我,我騙她說喜歡來的…”

“她如果有不開心的事,第一時間想到的是一個男性朋友,你會吃醋嗎?”

“會…”

“在花錢的事情上,你們有過消費觀的分歧嗎?”

“沒有,我不摳,她不敗家,我們倆經濟基礎也都還不錯…”

“你愛她嗎?你覺得她也愛你嗎?”

“愛”

“那你試著減少過社交,或是想辦法讓她和你一起喜歡上社交嗎?”

“沒有”

“你有跟她坦白過你不喜歡寵物嗎?”

“沒有”



“沒有”

“那再確認一遍,你愛她嗎?”

“愛”

“拿什麼證明,你為她做過什麼嗎?為了這段感情,好好溝通過你們之間的事嗎?”

“…”

“你想過,她和別人在一起,做著現在每天和你做的事情嗎?你會是什麼感受?”

“…”

除了客觀地,不可抗力的現實因素以外,只要不牽扯到三觀,那所有主觀的不合適都是扯淡。

記得之前朋友安利了一部劇,叫《完美陌生人》。

在這部充滿了赤裸裸的愛情婚姻中的矛盾的“恐怖片”中,我卻還是找到了一點點感動。

丈夫是一個整形醫生,妻子是一個心理醫生。

丈夫去看心理醫生,主治大夫卻不是妻子。妻子去隆胸了,操刀的也不是丈夫。

後來妻子問丈夫,你不是以前總說我的工作就是浪費時間嗎,為什麼你還要去?

丈夫說:



你不能因為葯不好吃,生病了就不去治療。同樣,你也不能因為解決問題不容易,就不去嘗試。

愛,是個動詞。

你什麼努力什麼嘗試都沒做過,就說不合適,那隻能說明你根本就不愛她,不願意花心思去溝通,所以不願委屈自己做任何改變,這樣的話,你還是去找個炮友吧,那個省心省力,費腎不費神。

愛情沒有那麼多借口,如果不能圓滿,只能說明愛得不夠。

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父親說:「對,那是一輛空馬車。」




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在涉水之前,

總會習慣地抓起一塊石頭投入水中以估計水深。

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相反,

那濺不起多大水花、聽不見多大水聲的地方

必定深不可測……

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