相傳宋朝年間，有個年輕人進京趕考，在街上碰見一人在擺攤賣畫。年輕人對書畫很感興趣，就上前觀看，可惜畫作實在有失水準，他只看了一眼就準備離去。
(網路圖片 示意圖)
正當轉身之際，賣畫人叫住了他，並問：“你看我這幅畫值多少錢啊？”他直言不諱：“恕我直言，你這畫只值一兩銀子。”說完，繼續上路了。賣畫人面帶不悅，但沒發作。

之後，年輕人在科舉考試中高中，到朝廷面聖。他吃驚地發現，當朝皇帝就是那個擺攤賣畫的人。他有所不知，皇帝賣畫只是裝樣子，真實目的是在微服私訪。

皇帝也認出了他，想再考驗考驗他，遂又拿出擺攤時賣的那幅畫問他：“你認為這幅畫值多少錢？”

這的確給年輕人出了一個難題，仍然說只值一兩銀子，似有大逆不道之嫌。但他又不想違背自己的價值觀，為討好皇帝出爾反爾，於是機智地說：“如果這幅畫是聖上送給臣的，它就是無價之寶，可如果拿去賣，它就值一兩銀子。”


皇帝聽了不但沒惱，反而很高興，高興的是自己得到了一個智慧過人的忠誠之士。從此，年輕人得到了皇帝的重用。

不讓真心話變形走樣，如何表達，常常需要技巧。

世間金錢都不是我們的，佛經說是五家共有的，金錢要用了才是自己的。聚斂，做一個守財奴，終不是一個善於處理金錢的人。

一條狗來告狀：“大人，我因肚子餓了，到一戶人家想要一點飯吃。我遵守狗的禮節規矩向那人要飯，那人不但不給我，反而打我。 ”

法官一聽：“咦！狗要飯吃還有規矩嗎？”

法官派小吏把那人找來問話，那人坦白招認，於是罪名確定。

法官就問狗：“你希望用什麼方法來處罰他呢？”
狗說：“請大人罰他做個大富翁！”

法官聽了哈哈大笑：“這不是倒給他討了便宜嗎？”

狗說：“大人，我前生就是一個大富翁，因為為富不仁，不肯喜舍，所以死後墮入畜生道中受種種苦難，所以我要求法官 判罰他將來也做個大富翁！”


有財富固然很好，但是財富對某些為富不仁的人而言卻是不好的。

放眼看今日的社會，有很多人是“富有的窮人”，也有少部分是“貧窮的富人”。這是為什麼？明明看起來很富有的，卻說他貧窮，明明看起來很貧窮的，卻說他富有，那麼我們要怎麼樣來看待財富？

最窮的富人

善生長者得到了世間上最稀有最寶貴的檀香木做的金色盒子，他宣佈：“我要把這寶貴的東西贈送給世間最貧窮的人——我們擁有無數金銀的國王波斯匿王！他正是世間上最貧窮的人！” 
在善生長者的心中，波斯匿王雖然有錢，而不會照顧社會大眾，不知道做一些福利眾人的事業，雖然有錢而不會用，這不就是世間上最貧窮的人嗎？

所以有錢會用才是最富有的人，否則，有錢也是窮人。

最富的窮人

蘇格拉底臨死時，弟子問：“老師，您還有什麼遺言？”蘇格拉底突然想起：“啊！我還欠人家一隻雞，還沒有還他。” 大哲學家蘇格拉底臨死時連一隻雞也沒力量還人，可他是否真的貧窮呢？蘇格拉底的智能幾千年來仍然影響著世間上的人，像蘇格拉底這樣的人是不窮的，是貧窮中最富有的人。

用錢與藏錢

過去有一個人儲蓄了很多的金磚，一藏就藏了30多年。這30多年中，雖然他都沒用過，但是他有時去看一看就歡喜了。有一天，這些金磚給人偷走了， 他傷心得死去活來。有人勸他：“這些金磚藏在那邊幾十年了，你從來沒有用過它。我去拿幾塊磚頭，用金紙包起來裝成金磚的樣子藏在那裡，你還是可以常常去看，不一樣歡喜嗎？”

所以，有錢還要會用。假如你每一個月有一萬元的收入，你 怎樣來處理你的財富呢？《雜阿含經》裡有一首偈語說：“一份自食用，二份營生業，余一分藏密，以撫於貧乏。”我將這個道理引申來解釋為十分的財富處理法： 十分之四，經營事業； 十分之…

俄國作家 契訶夫《小公務員之死》 裡面描寫 公務員和一位將軍 2人在戲院看戲的時候， 公務員打一個噴嚏， 口水全部濺到將軍的光頭。 此後，這個公務員老在擔心將軍會來處置他， 最後，把自己活活嚇死。
這位公務員犯的毛病， 就是過慮、過於「目光遠大」 但這 4個字， 其實也是我們常犯的錯誤！ 往下看看！ 因 目光遠大，而 害死自己... 公務員害死自己的原因， 其實就是一種「糾結」！ 太過「目光遠大」， 都是把未來可能發生的事情，全部都設想了一遍， 因此矛盾、害怕，反而害了自己。 《呂氏春秋》也有類似的例子 越王聽信奸臣，把兒子一個、一個殺了... 越王有 4個兒子，有奸臣陷害說： 這個兒子要造反、那個兒子要造反， 越王就先殺了一個、一個、接一個... 等到只剩最後一個兒子， 奸臣再陷害，越王已經不信了。 最後一個兒子想： 不造反也是死、就真的造反了！ 但沒想到，越王的最後一個兒子想說： 「奸臣一陷害，三個哥哥全都死光了，自己的命還能保得住嗎？」 於是，就真的造反，把越王給殺了。 越王臨死前想： 早知道，就該把小兒子一起殺了... 越王臨死的時候說， 還是聽那個奸臣的好， 早知道，把這最小的兒子也給殺了... 切忌 目光遠大： 老是提防別人，判斷一定是錯的！ 這就是人際關係當中的「互動博弈」，當你老在 防範別人、提防別人，

喜歡是靠不住的。 許多人，在人際交往中會無意識地強求別人的喜歡。 所以他們的精力經常放在如何提高情商上， 喜歡猜測對方的喜好，照顧別人的情緒， 每天出門前照鏡子：我這樣得體嗎？ 可愛嗎？別人會喜歡我嗎？ 這種人際交往方式，成本很高。 因為「喜歡」是一種感覺， 一萬個人有一萬種感覺， 你必須讓自己適應不同的人、不同的感覺， 在每個人身上花費不一樣的心思。 並且最終，他們喜歡的， 可能也並不是你這個人， 而是你在他們身上花的心思。
我有一個合夥人，人品好執行能力強， 最近我才知道，很多人都來挖過她， 並且來挖她的，都跟她私交不錯。
自認與她關係好， 她們想當然地覺得溫情牌有用。 今天從國外給她帶個包； 明天送她一盒自己包的餃子； 後天又拿一堆韓國護膚品的小樣給她。
所謂專業素養， 就是「靠譜」吧。 我很好奇，為什麼她選擇了我， 因為我們其實看上去沒那麼親密。
「因為只有你明確告訴我做什麼、怎樣做， 贏利目標，以及超出目標後， 我可以得到什麼。你的專業素養讓我信賴。」
靠譜，我才願意和你在一起。
我想起另外一件事。 有一個我不怎麼喜歡的姑娘， 陰差陽錯地與我一起出門旅行。

孩子喜歡什麼樣的爸媽， 這個我們真不知道。 每個孩子的爸媽都不相同， 孩子喜歡的爸媽也不一定能得出相同的素描， 但是我們的孩子討厭的爸媽長什麼樣， 我們一定能素描出標準形象來。 若父母不糾正 自己的行為 就會讓孩子 開始討厭你們 什麼？孩子有什麼資格討厭爸媽？ 他們討厭我們又能怎麼樣呢？ 還能反了不成？這熊孩子還想逆天啊？ 別說這些沒用的，將心比心的來想， 如果我們討厭一個人， 你能心平氣和的和他們好好聊天嗎？ 如果你討厭一個人， 他的建議你能認真的聽到內心深處 並自覺的開始改變不？ 答案顯然只有兩個字：不能。
我們的孩子也會給出相同的答案。 所以我們討論孩子沒良心也好， 孩子不懂事也罷，都沒有意義， 我們要知道隨著社會的進步與發展， 我們的孩子們已經在改變， 他們正在勇敢的表達自己的喜怒哀樂， 甚至勇敢對自己的父母說出，「討厭」這兩個字。
如果家長不糾正自己的行為， 讓孩子開始討厭我們， 就會陷入一個惡性循環中。 孩子討厭—父母疏遠—教育沒有意義—父母和孩子不能平和共處， 這絕對不是你想要的，是不是？ 不支持、嘮叨、虛偽 都會讓孩子 漸漸離你而去 孩子需要肯定和支持 第一條：從不支持和肯定孩子的父母 最令人討厭

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不為心靈雞湯，只為感同身受
這是一個真實的故事， 故事名稱我們叫它做「一碗湯麵」。
除夕夜，最後一個客人走出麵館， 老闆娘正打算關店，店門卻被輕輕地拉開， 一個女人帶著兩個小男孩走進來， 兩個孩子大約是六歲和十歲左右， 穿著全新的一模一樣的運動服， 那女人卻穿著過時的格子舊大衣。 「可不可以...來一碗…湯麵？」 「請坐！」聽老闆這麼招呼， 那個女人怯怯地說： 「可不可以……來一碗……湯麵？」 背後的兩個孩子不安地對望了一眼。
「當然可以，請這邊坐！」
老闆娘帶著他們走到最靠邊的二號桌子， 然後向廚台那邊大聲喊著：「一碗湯麵！」 一人份只有一團麵， 老闆多丟了半團麵， 煮了滿滿一大碗， 老闆娘和客人都不知道。 母子三人圍著一碗湯麵吃得津津有味， 一邊吃，一邊悄悄地談著： 「好好吃喲！」哥哥說。
「媽，您也吃吃看嘛！」 弟弟說 挾了一根麵條往母親嘴裡送。
不一會兒吃完了，付了一百五十日元， 母子三人同聲誇讚：「真好吃，謝謝！」 並且微微鞠了一躬，走出麵館。 「謝謝你們！新年快樂！」 老闆和老闆娘同時這麼說。
每天忙著忙著，