跳到主要內容

發表文章

目前顯示的是 三月 18, 2017的文章

一個故事告訴你該如何講真心話

相傳宋朝年間,有個年輕人進京趕考,在街上碰見一人在擺攤賣畫。年輕人對書畫很感興趣,就上前觀看,可惜畫作實在有失水準,他只看了一眼就準備離去。
(網路圖片 示意圖)
正當轉身之際,賣畫人叫住了他,並問:“你看我這幅畫值多少錢啊?”他直言不諱:“恕我直言,你這畫只值一兩銀子。”說完,繼續上路了。賣畫人面帶不悅,但沒發作。

之後,年輕人在科舉考試中高中,到朝廷面聖。他吃驚地發現,當朝皇帝就是那個擺攤賣畫的人。他有所不知,皇帝賣畫只是裝樣子,真實目的是在微服私訪。

皇帝也認出了他,想再考驗考驗他,遂又拿出擺攤時賣的那幅畫問他:“你認為這幅畫值多少錢?”

這的確給年輕人出了一個難題,仍然說只值一兩銀子,似有大逆不道之嫌。但他又不想違背自己的價值觀,為討好皇帝出爾反爾,於是機智地說:“如果這幅畫是聖上送給臣的,它就是無價之寶,可如果拿去賣,它就值一兩銀子。”


皇帝聽了不但沒惱,反而很高興,高興的是自己得到了一個智慧過人的忠誠之士。從此,年輕人得到了皇帝的重用。

不讓真心話變形走樣,如何表達,常常需要技巧。

最富的窮人和最窮的富人,看完震驚了.....

世間金錢都不是我們的,佛經說是五家共有的,金錢要用了才是自己的。聚斂,做一個守財奴,終不是一個善於處理金錢的人。

一條狗來告狀:“大人,我因肚子餓了,到一戶人家想要一點飯吃。我遵守狗的禮節規矩向那人要飯,那人不但不給我,反而打我。 ”

法官一聽:“咦!狗要飯吃還有規矩嗎?”

法官派小吏把那人找來問話,那人坦白招認,於是罪名確定。

法官就問狗:“你希望用什麼方法來處罰他呢?”
狗說:“請大人罰他做個大富翁!”

法官聽了哈哈大笑:“這不是倒給他討了便宜嗎?”

狗說:“大人,我前生就是一個大富翁,因為為富不仁,不肯喜舍,所以死後墮入畜生道中受種種苦難,所以我要求法官 判罰他將來也做個大富翁!”


有財富固然很好,但是財富對某些為富不仁的人而言卻是不好的。

放眼看今日的社會,有很多人是“富有的窮人”,也有少部分是“貧窮的富人”。這是為什麼?明明看起來很富有的,卻說他貧窮,明明看起來很貧窮的,卻說他富有,那麼我們要怎麼樣來看待財富?

最窮的富人

善生長者得到了世間上最稀有最寶貴的檀香木做的金色盒子,他宣佈:“我要把這寶貴的東西贈送給世間最貧窮的人——我們擁有無數金銀的國王波斯匿王!他正是世間上最貧窮的人!” 
在善生長者的心中,波斯匿王雖然有錢,而不會照顧社會大眾,不知道做一些福利眾人的事業,雖然有錢而不會用,這不就是世間上最貧窮的人嗎?

所以有錢會用才是最富有的人,否則,有錢也是窮人。

最富的窮人

蘇格拉底臨死時,弟子問:“老師,您還有什麼遺言?”蘇格拉底突然想起:“啊!我還欠人家一隻雞,還沒有還他。” 大哲學家蘇格拉底臨死時連一隻雞也沒力量還人,可他是否真的貧窮呢?蘇格拉底的智能幾千年來仍然影響著世間上的人,像蘇格拉底這樣的人是不窮的,是貧窮中最富有的人。

用錢與藏錢

過去有一個人儲蓄了很多的金磚,一藏就藏了30多年。這30多年中,雖然他都沒用過,但是他有時去看一看就歡喜了。有一天,這些金磚給人偷走了, 他傷心得死去活來。有人勸他:“這些金磚藏在那邊幾十年了,你從來沒有用過它。我去拿幾塊磚頭,用金紙包起來裝成金磚的樣子藏在那裡,你還是可以常常去看,不一樣歡喜嗎?”

所以,有錢還要會用。假如你每一個月有一萬元的收入,你 怎樣來處理你的財富呢?《雜阿含經》裡有一首偈語說:“一份自食用,二份營生業,余一分藏密,以撫於貧乏。”我將這個道理引申來解釋為十分的財富處理法: 十分之四,經營事業; 十分之…

曾國藩「成大事者不糾結」 為人處事,切忌目光遠大;一定要鼠目寸光!

俄國作家 契訶夫《小公務員之死》 裡面描寫 公務員和一位將軍 2人在戲院看戲的時候, 公務員打一個噴嚏, 口水全部濺到將軍的光頭。 此後,這個公務員老在擔心將軍會來處置他, 最後,把自己活活嚇死。
這位公務員犯的毛病, 就是過慮、過於「目光遠大」 但這 4個字, 其實也是我們常犯的錯誤! 往下看看! 因 目光遠大,而 害死自己... 公務員害死自己的原因, 其實就是一種「糾結」! 太過「目光遠大」, 都是把未來可能發生的事情,全部都設想了一遍, 因此矛盾、害怕,反而害了自己。 《呂氏春秋》也有類似的例子 越王聽信奸臣,把兒子一個、一個殺了... 越王有 4個兒子,有奸臣陷害說: 這個兒子要造反、那個兒子要造反, 越王就先殺了一個、一個、接一個... 等到只剩最後一個兒子, 奸臣再陷害,越王已經不信了。 最後一個兒子想: 不造反也是死、就真的造反了! 但沒想到,越王的最後一個兒子想說: 「奸臣一陷害,三個哥哥全都死光了,自己的命還能保得住嗎?」 於是,就真的造反,把越王給殺了。 越王臨死前想: 早知道,就該把小兒子一起殺了... 越王臨死的時候說, 還是聽那個奸臣的好, 早知道,把這最小的兒子也給殺了... 切忌 目光遠大: 老是提防別人,判斷一定是錯的! 這就是人際關係當中的「互動博弈」,當你老在 防範別人、提防別人,

成為一個做事「靠譜」的人, 是成本「最低」的 社交方式!

喜歡是靠不住的。 許多人,在人際交往中會無意識地強求別人的喜歡。 所以他們的精力經常放在如何提高情商上, 喜歡猜測對方的喜好,照顧別人的情緒, 每天出門前照鏡子:我這樣得體嗎? 可愛嗎?別人會喜歡我嗎? 這種人際交往方式,成本很高。 因為「喜歡」是一種感覺, 一萬個人有一萬種感覺, 你必須讓自己適應不同的人、不同的感覺, 在每個人身上花費不一樣的心思。 並且最終,他們喜歡的, 可能也並不是你這個人, 而是你在他們身上花的心思。
我有一個合夥人,人品好執行能力強, 最近我才知道,很多人都來挖過她, 並且來挖她的,都跟她私交不錯。
自認與她關係好, 她們想當然地覺得溫情牌有用。 今天從國外給她帶個包; 明天送她一盒自己包的餃子; 後天又拿一堆韓國護膚品的小樣給她。
所謂專業素養, 就是「靠譜」吧。 我很好奇,為什麼她選擇了我, 因為我們其實看上去沒那麼親密。
「因為只有你明確告訴我做什麼、怎樣做, 贏利目標,以及超出目標後, 我可以得到什麼。你的專業素養讓我信賴。」
靠譜,我才願意和你在一起。
我想起另外一件事。 有一個我不怎麼喜歡的姑娘, 陰差陽錯地與我一起出門旅行。

小孩不理你,別把錯怪在「代溝」!孩子「討厭」你也許是因為....

孩子喜歡什麼樣的爸媽, 這個我們真不知道。 每個孩子的爸媽都不相同, 孩子喜歡的爸媽也不一定能得出相同的素描, 但是我們的孩子討厭的爸媽長什麼樣, 我們一定能素描出標準形象來。 若父母不糾正 自己的行為 就會讓孩子 開始討厭你們 什麼?孩子有什麼資格討厭爸媽? 他們討厭我們又能怎麼樣呢? 還能反了不成?這熊孩子還想逆天啊? 別說這些沒用的,將心比心的來想, 如果我們討厭一個人, 你能心平氣和的和他們好好聊天嗎? 如果你討厭一個人, 他的建議你能認真的聽到內心深處 並自覺的開始改變不? 答案顯然只有兩個字:不能。
我們的孩子也會給出相同的答案。 所以我們討論孩子沒良心也好, 孩子不懂事也罷,都沒有意義, 我們要知道隨著社會的進步與發展, 我們的孩子們已經在改變, 他們正在勇敢的表達自己的喜怒哀樂, 甚至勇敢對自己的父母說出,「討厭」這兩個字。
如果家長不糾正自己的行為, 讓孩子開始討厭我們, 就會陷入一個惡性循環中。 孩子討厭—父母疏遠—教育沒有意義—父母和孩子不能平和共處, 這絕對不是你想要的,是不是? 不支持、嘮叨、虛偽 都會讓孩子 漸漸離你而去 孩子需要肯定和支持 第一條:從不支持和肯定孩子的父母 最令人討厭

一個真實的故事:「一碗湯麵」!這是我看過 最溫暖的故事...

(圖片翻攝自:toutiaoabc)
不為心靈雞湯,只為感同身受
這是一個真實的故事, 故事名稱我們叫它做「一碗湯麵」。
除夕夜,最後一個客人走出麵館, 老闆娘正打算關店,店門卻被輕輕地拉開, 一個女人帶著兩個小男孩走進來, 兩個孩子大約是六歲和十歲左右, 穿著全新的一模一樣的運動服, 那女人卻穿著過時的格子舊大衣。 「可不可以...來一碗…湯麵?」 「請坐!」聽老闆這麼招呼, 那個女人怯怯地說: 「可不可以……來一碗……湯麵?」 背後的兩個孩子不安地對望了一眼。
「當然可以,請這邊坐!」
老闆娘帶著他們走到最靠邊的二號桌子, 然後向廚台那邊大聲喊著:「一碗湯麵!」 一人份只有一團麵, 老闆多丟了半團麵, 煮了滿滿一大碗, 老闆娘和客人都不知道。 母子三人圍著一碗湯麵吃得津津有味, 一邊吃,一邊悄悄地談著: 「好好吃喲!」哥哥說。
「媽,您也吃吃看嘛!」 弟弟說 挾了一根麵條往母親嘴裡送。
不一會兒吃完了,付了一百五十日元, 母子三人同聲誇讚:「真好吃,謝謝!」 並且微微鞠了一躬,走出麵館。 「謝謝你們!新年快樂!」 老闆和老闆娘同時這麼說。
每天忙著忙著,

點我看更多文章

顯示更多